Otec vtipy

Každý sa z času na čas rád zasmeje, ale keď príde na tie klasické otcovské vtipy, ktoré raz za čas počujete, môžu buď zdvihnúť strechu, alebo zrútiť dom.

Či už máte k dispozícii celý rad otcovských vtipov, alebo jednoducho hľadáte tie najotrepanejšie vtipy, máme niečo pre každého. S ohľadom na to sa pozrime na niektoré z najlepších, najúchvatnejších a najzábavnejších otcov vtipov.

V tomto článku - Najlepšie vtipy o otcovi , Vtipy o štvrtom otcovi , Vtipné otcovské vtipy , Vtipy so zlým otcom

Otec vtipy

Ako sa nazývajú dve opice, ktoré zdieľajú účet na Amazone? Prima kamaráti.

Ako dieťa som sa sprchoval v noci, potom som sa začal sprchovať ráno. Rozdiel bol deň a noc.

Ako nebinárny samuraj zabíja ľudí? Oni/oni

Čo je modré a nie veľmi ťažké? Svetlo modrá.

Povedal som svojej žene, že musí začať prijímať svoje chyby. Tak ma objala.

Môj syn dnes žuval elektrickú šnúru. Vzhľadom na jeho súčasné správanie som ho musel uzemniť.

Kam plávajú lode, keď sú choré? Do doku.

Aký je démonov obľúbený štýl rukopisu? Kurzíva

Kam idú zlé dúhy? Hranol. Je to len ľahká veta.

Prečo Novak Djokovič zaplatil za let do Austrálie kartou Mastercard? Pretože jeho víza nefungovali.

Prečo sú rastliny také tenké? Sú to ľahký jedáci.

Aký je najmenej hovorený jazyk na svete? Posunková reč.

Spýtal som sa 10 ľudí, čo znamená LGTBQ... Nepodarilo sa mi dostať priamu odpoveď!

Zdá sa mi, že som chorý len cez pracovné dni. spoiler Musím mať víkendový imunitný systém.

Aký je najstrašidelnejší strom? BamBOO!

Kto je najosamelejší miliardár? Sám pižmo.

Aký je obľúbený sviatok podpaľačov? 4. júla. Pretože oheň funguje.

S manželkou sme medzi seba pustili astrológiu. To Taurus od seba.

Ako sa nazýva upír využívajúci kupóny? Hlupáci za ponuky!

Ľudia sú zvyčajne šokovaní, keď zistia... Som zlý elektrikár.

Prečo majú standup komici na Havaji slabé výkony? Pretože publikum odpovedá len v nízkom ha.

Prečo nemôžeš poslať kačku do vesmíru? Pretože účet by bol astronomický.

Raz ma vyhodili z továrne na konzervy. Zjavne som sa nevedela sústrediť.

Kde nájdeš kravu bez nôh? Kdekoľvek si to nechal.

Rozmýšľal som nad uložením svojho popola v sklenenej urne. Ostáva videný.

Ako voláte Billa Gatesa, keď lieta? Bill-in-air.

Prečo Karen stlačila Ctrl+Shift+Delete? Pretože chcela vidieť správcu úloh.

Akým jazykom hovoria ľudia uprostred zeme? Core-ean

Som naozaj nadšený z amatérskeho pitevného klubu, do ktorého som práve vstúpil. Utorok je otvorený Mike night!

Prečo sú pekári takí bohatí? Robia toľko cesta.

Nemôžem nájsť svoje DVD s názvom Gone in 60 seconds. Pred minútou to tu bolo.

Prečo nosí Waldo pruhovanú košeľu? Pretože nechce byť videný.

Ako prinútite nevidiaceho, aby videl? Zvyčajne loďou.

Ako sa rozdelil Rím na dve časti? S párom Ceasarov.

Ako sa nazýva zločinec, ktorý pristál v lietadle? ConDescending.

Aký je doktor Pepper? Šumák.

Prečo sa melóny nezobrali? Pretože oni melón.

Môj syn sa nahneval, keď som mu povedal: „Obloha je pre teba limit“.
Chce byť astronautom.

Dvaja chlapi vošli do baru. Tretí chlap sa prikrčil.

Ak sú sladké sny vyrobené zo syra... Kto som, aby som sa rozlúčil?

Čo sa stane, keď prší mačky a psy? Musíte si dávať pozor, aby ste nevkročili do pudla.

Ako sa volá Otec Vianoc v oranžovom obleku? Fanta Claus.

Vedeli ste, že včely sú skutočne alergické na peľ? Vypuknú v úľoch.

Omylom som si natrel kečupom do očí. Teraz mám Heinzsight.

Mal som skvelý vtip o COVID, ale nechcem to rozširovať.

Ako mohol pirát dostať svoju loď tak lacno? Bolo to na plachte.

Ako sa volá vysmiaty téglik majonézy? LMAYO.

Zakladám leteckú spoločnosť výhradne pre holohlavých ľudí, nazvem to... Ustupujúce letecké spoločnosti.

Počuli ste o syre, ktorý funguje? Chlapec je skartovaný

Čo potrebujete, aby ste zarobili malé bohatstvo na Wall Street? Veľký majetok.

Kedysi som neznášala chĺpky na tvári, ale potom mi narástli.

Ako sledujete Willa Smitha na snehu? Sledujete čerstvé výtlačky.

Čo povedal Adam svojmu GF 24. decembra? je Štedrý večer.

Čo povedal veľký kvet malému kvietku? 'Ahoj kamoš!'

Môj šéf sa ma spýtal, prečo som chorý iba počas pracovných dní. Povedal som, že to musí byť môj víkendový imunitný systém.

Čo nazývate obéznym psychikom? Štvorbradáč.

Ako nebinárny samuraj zabíja ľudí? Oni/Oni.

Priateľ : 'Bro, môžeš mi podať ten leták?'
ja : “brožúra”

Ako sa volá mama, ktorá sa zmení na otca? Transparentné

Ktokoľvek mi ukradol lieky na depresiu: Dúfam, že si šťastný.

Premýšľal som o meditácii. Myslím, že je to lepšie ako sedieť a nič nerobiť.

Konečne som sa dostal k tomu, aby som si pozrel ten dokument o hodinách. Už bolo načase.

jej : Odchádzam. Je mi zle z toho, že nosíš každú pol hodinu iné tričko.
ja: počkaj. Môžem sa zmeniť.

Prečo Sherlock Holmes miluje mexické reštaurácie? Dávajú mu dobré nápady.

Prečo Hitler nosil okuliare? Pretože bez nich by mohol byť nacistickým.

Čo jedol japonský kanibal na večeru? Suroví muži

Prečo sa leopard nemôže skrývať? Pretože je vždy videný.

Majster sveta v jazykolamoch bol práve zatknutý. Počul som, že mu dajú naozaj tvrdý trest.

Ako sa nazýva zombie, ktorý varí hranolky? Mŕtvy muž wok-ing

Ktorá mačka je najmenej verná? Gepard.

Ako sa volá úľ bez východu? UnBeeLeaveable!

Ako si mesiac strihá vlasy? Zatmite to.

Je odvážne priznať, že máte STD. Vždy týmto ľuďom tlieskajte!

šéf : Aké je to nové lepidlo?
ja :👌

Z akého trestného činu sú kováči najčastejšie obvinení? Falšovanie.

Tomu, kto mi ukradol miesto v rade. teraz idem za tebou.

Spýtal som sa knihovníka, či sú k dispozícii knihy o paranoji.
Pozrela sa hore a zašepkala: 'Sú hneď za tebou.'

Môj terapeut mi povedal, že mám problémy s verbalizáciou svojich emócií. Nemôžem povedať, že som prekvapený.

Ako sa kanec podpíše svojím menom? S ohradou pre prasa.

Doktor : Myslím, že vaša DNA je zaostalá.
JA : ...a?

Čo ak neviem, čo znamená apokalypsa? nie je to koniec sveta.

Vin Diesel jedáva dve jedlá denne. Raňajky a lámanie.

Prečo sú pavúky také chytré? Na webe nájdu všetko.

Čo si plachý kamienok prial? Že bol malý balvan.

Cheeseburger vojde do baru. Barman hovorí: ‚Prepáčte, jedlo tu nepodávame.‘

Ako hovoríte hipisáckej žene? Mississippi

Prečo mimozemšťania ešte nenavštívili našu slnečnú sústavu? Pozreli sa na recenzie... iba 1 hviezdička!

Práve som zaplatil 200 dolárov za opasok, ktorý nesedí! Aký obrovský pás!

V januári konečne upgradujem z 1080p na 4K. Je to moje novoročné predsavzatie.

Ako sa nazýva kúzelník, ktorý stratí svoju mágiu? Ian.

Prečo je písmeno A ako kvet? Pretože za ním nasleduje „b“!

Ako sa volá lietajúci kňaz? Modliaci sa vták.

Prvý deň som prišiel o prácu v banke. Žena ma požiadala, aby som skontroloval jej rovnováhu, tak som ju pritlačil.

Bruce Lee bol rýchly, ale mal ešte rýchlejšieho brata... Náhle Lee.

V autobuse som prenechal miesto nevidomému človeku. Takto som prišiel o prácu vodiča autobusu.

Hľadal som o ateizme. Ukázalo sa, že ide o neprorockú organizáciu.

Prečo astronauti používajú linux? pretože nemôžete otvárať okná vo vesmíre.

Kam idú teroristi, keď zomrú? Všade.

Kam plávajú lode, keď sú choré? Do člna doc.

Počuli ste ten vtip o potulnej mníške? Bola rímskokatolíčka.

Minulý týždeň som išiel na diskotéku s morskými plodmi! Vytiahol mušľu!

Čo nazývate preklepom na náhrobnom kameni? Závažná chyba.

Ktorá skupina ľudí sa nikdy nenahnevá? Nomádi

Ako sa nazývajú dve chobotnice, ktoré vyzerajú rovnako? Itenticle.

Svojho psa som pomenoval „5 míľ“. Aby som mohol často hovoriť: „Teraz prejdem 5 míľ.

Ako prinútiš farmárku, aby ťa mala rada? Traktor.

Čo povedal jeden klobúk druhému? Zostaň tu! idem vpred.

Počuli ste o francúzskom generálovi, ktorý stúpil na mínu? Napoleon Blow Apart.

Moja žena mi povedala, aby som si vybral 8 plechoviek sódy na ceste domov z práce…
Bola dosť naštvaná, keď som zdvihol len sedem

Čo sa stane, keď nezaplatíte svojmu exorcistovi? Budeš odňatý.

Prečo reštaurácie nepodávajú rezance po 22:00? Je čas spať s cestovinami.

Ocko : Pomenoval som ťa po mojom otcovi.
Po mojom otcovi : Viem

Rok 2021 môžem zhrnúť jedným slovom. Päť 🙂

Akého náboženstva sú vrany? Vtáctvo.

SpongeBob môže byť hlavnou postavou show. Ale Patrick je hviezda.

Čo sa stane s Jasonom Momoom, keď zomrie? Stáva sa ním Jason Nomoa.

Nečakal som, že budem diagnostikovaný ako farboslepý. Naozaj to vyšlo z fialovej.

Chlap, ktorý mi ukradol denník, včera zomrel. Moje myšlienky sú s jeho rodinou.

Prečo rastliny nenávidia matematiku? Dáva im druhé odmocniny…

Prečo balóny nenávidia koncerty Eda Sheerana? Obávajú sa populárnej hudby.

Aký je obľúbený typ koordinácie Whitney Houston? 'Ruka eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...'

Videl som 1000 rokov starú olejovú škvrnu... Bola zo starovekého Grécka.

Byť darcom orgánov si vyžaduje guráž.

Ako spoznáte rozdiel medzi aligátorom a krokodílom? Jednu uvidíte neskôr a jednu o chvíľu.

Bol som v potravinách, keď po mne muž začal hádzať syr, maslo a jogurt. Aké mliečne!

Mal som zábavné detstvo. Otec ma tlačil dole kopcom v starých pneumatikách. Boli to Goodyears.

Aký je najjednoduchší spôsob, ako spáliť 1000 kalórií? Nechajte pizzu v rúre.

Môj pes nemá nos. Ako to vonia? Strašne!

Prečo sú kostlivci takí zlí klamári? Môžete vidieť priamo cez ne.

Prečo Eminem uprednostnil vakcínu Johnson & Johnson? Dostanete len jeden výstrel.

Som odborník na zber listov a ich ohrievanie vo vode. Je to môj špeciálny čaj.

Čo hovoríš svojej sestre, keď plače? Máš krízu?

Kde palacinky stúpajú? V kvásku.

Prečo starí inštalatéri čistia kanalizáciu iba počas dňa?
Je to preto, že v noci nevidia.

Bolesť v krku je bolesť v krku.

Keď sa dvaja vegáni pohádajú, stále sa tomu hovorí hovädzina?

Už nikdy nepoviem svojmu účtovníkovi vtip. Len ich odpisuje.

Chcete boxovať pre vaše zvyšky? Nie, ale budem s tebou zápasiť.

Prečo upíri nemajú priateľov? Nasávajú. Nasávajú.

Bolí ma, keď to hovorím, ale... Bolí ma hrdlo.

Aký je najmenej hovorený jazyk na svete? Posunková reč.

Čo je pre koňa prioritou číslo jedna pri hlasovaní? Stabilná ekonomika!

Môj psychiater hovorí, že mám nezdravú posadnutosť pomstou. Uvidíme o tom…

Ako plávajú mory? Použitie motýľového ťahu.

Moja tlačiareň sa volá Bob Marley. Pretože je to vždy jammin.

Čo nazývate falošnými rezancami? hnetie.

Aké je obľúbené občerstvenie počítača? Mikročipy!

Neverím tým stromom. Vyzerajú akosi tienisté.

Keď je moja žena v depresii, nechám jej farbu na tetovaní. Chce to len rameno na pastelku.

Čo je opakom dámskych prstov? Mentos

Dokážem tolerovať algebru, možno aj trochu kalkulu, ale v grafoch nakreslím čiaru.

Ako sa nazýva zadok zombie? Deadass

Moja žena povedala, že ak jej kúpim ešte jeden hlúpy darček, spáli ho. Tak som jej kúpil sviečku.

Steve Jobs by bol lepším prezidentom ako Donald Trump... Ale to je porovnávanie jabĺk s pomarančmi.

Práve som dostal povýšenie na farme. Som nový CIEIO.

Konečne je môj zimný tuk preč... Teraz mám jarné závitky.

Prečo je zlý nápad žehliť štvorlístok? Pretože by ste nemali tlačiť na svoje šťastie!

Prečo sa piráti neokúpu predtým, ako prejdú po doske? Len sa umyjú na brehu.

Ako by sa volal Terminátor na dôchodku? Deratizátor.

Bol raz jeden kráľ, ktorý meral iba 12 palcov! Hrozný kráľ, ale stal sa veľkým vládcom.

Ako necháte zmiznúť číslo jeden? Pridáte „g“ a je to PREČ

Ako sa volá nahnevaná mrkva? Dusená zelenina.

Nie som si istý, či ste si to všimli, ale milujem zlé slovné hry. Presne takto pretáčajú oči.

Ako voláte Batmana, keď je zranený? Urazený Wayne.

Prečo prišla lyžica na párty oblečená ako nôž? V pozvánke bolo napísané, aby vyzerala ostro.

Čo povedal jeden klobúk druhému? Zostaň tu! idem vpred.

Môj syn zhodil z police svoju fotku.
Vyzeral zničene. Povedal som mu: „Netráp sa tým, šampión. Zober sa“.

Ako sa nazýva skupina nepočujúcich? Neviem. Ale rozhodne to nie je počuť.

Ako sa volá kačica, ktorá je závislá? Šľapkanec.

Moja žena chce, aby som na ňu fúkal vzduch vždy, keď sa prehreje, ale úprimne... ... nie som fanúšik.

Môj lekár mi povedal, že ohluchnem. Ťažko sa mi počúvali správy.

Najlepší darček, aký som kedy dostal, bol rozbitý bubon. To nemôžete poraziť.

Pamätáte si ten vtip, ktorý som vám povedal o chiropraktikovi? Bolo to o slabom chrbte.

Ak dáte Dwayneovi Johnsonovi po zadku... Oficiálne ste sa dostali na úplné dno.

Prečo majú gravidné kravy toľko energie?
Sú silne kalfinované

Ako holič vyhral preteky? Poznal skratku.

Aké je najrýchlejšie rastúce mesto na svete? Hlavné mesto Írska. Je to Dublin každý deň.

Verím len v 12,5 % Biblie. Pretože som ôsmy teista.

Môj nový sveter mal problém so statickou elektrinou, tak som ho vrátil. Novú mi dali zadarmo.

Aký je rozdiel medzi otcovským vtipom a zlým vtipom? Smer, ktorým je prvé písmeno otočené.

Ak vás tie otcovské vtipy rozosmiali zo sedadiel, ďalší set vás určite poteší. Ak ste otec, ktorý má deti, či už malé alebo staré, buďte si istí, že tieto ďalšie vtipy vám poskytnú dostatok náboja na narodeninovej oslave alebo promócii vášho dieťaťa.

Či to zo správnych dôvodov zanechá dlhotrvajúci dojem, všetko závisí od dodávky. Ale mať dobrý otec vtip je už polovica vyhranej bitky.

50 vtipov s ošklivým otcom

Čo povedala paradajka druhej paradajke počas pretekov? Kečup

Prečo išiel futbalový tréner do banky? Aby dostal svoju štvrť späť.

Prečo nehrajú poker v džungli? Príliš veľa gepardov

Ako sa nazývajú včely, ktoré produkujú mlieko? Boo-Bees

Skúšal som si kúpiť inteligentné auto, ale vypredali sa príliš rýchlo. prečo? Asi som len trochu pomalý.

Povedal som svojej žene, že manžel je ako dobré víno: vekom sa zlepšujeme. Na druhý deň ma zavrela do pivnice.

Ako ide chobotnica do boja? Dobre vyzbrojený

Aký druh čaju je ťažké prehltnúť? Realita

Prečo nosí Waldo pruhy? Nechce byť videný.

Prečo nekupujete veci na suchý zips? je to podraz.

Prečo pomaranč prehral preteky? Došla mu šťava.

Ako opravíte rozbitú tekvicu? S tekvicovou záplatou.

Čo kravy najradšej čítajú? Dobytčie polená.

Ako môžete povedať, že je to drieň? Pri kôre.

15 Kedy nie sú dvere dverami? Keď je pootvorené.

Kedy sa počítače prehrievajú? Keď sa potrebujú vyvetrať.

Ako ulovíte celý kŕdeľ rýb? S knihomoľmi.

Ako rozosmejete chobotnicu? S desiatimi štekleniami.

Prestaňte hľadať dokonalú zhodu; použite zapaľovač.

Môže február marec? Nie, ale apríl máj!

Ako začínajú upíri písmená? Hrobka sa to môže týkať.

Ako sa ryby dostanú vysoko? Morské riasy

Prečo nemohol toaletný papier prejsť cez cestu? Zaseklo sa to v trhline.

Ako sa volá smutná jahoda? Modrá jahoda.

Kam zmizla mačka po strate chvosta? Do maloobchodnej predajne.

Keby Apple vyrobil auto, malo by Windows?

Toto je môj rebrík. Nikdy som nepoznal svoj skutočný rebrík.

Byť darcom orgánov si skutočne vyžaduje guráž.

Počuli ste chýry o masle? No nejdem to šíriť!

Čo povedal inštalatér spevákovi? Pekné fajky.

Ako nazvať človeka, ktorý rád číta? Strážca knihy.

Stratil som elektrón. si pozitívny?

Čo rozžiari futbalový štadión? Futbalový zápas.

Aký druh hudby majú planéty radi? Neptúny.

Ako sa volá hora mačiek? Meow-tain.

Aké je heslo Forresta Gumpa? 1les1

Čo nosia domy? Adresa.

Čo si povedali dva kúsky chleba v deň svadby? Bol to bochník na prvý pohľad.

Aké topánky nosí lenivý človek? Mokasíny.

„Prečo vajcia nerozprávajú vtipy? Rozbili by sa navzájom.'

Prečo nemôže byť vaše ucho dlhé 12 palcov? Lebo potom by to bola noha.

Čo povedal policajt na pupok? 'Si pod vestou.'

Ako definujete farmára? Niekto, kto je dobrý vo svojom odbore.

Prečo metla meškala do práce? Prehnalo sa to.

Ako sa volá muž menom David bez občianskeho preukazu? Dav.

Kedysi som prevádzkoval zoznamovaciu službu pre sliepky. Ale namáhal som sa, aby sa sliepky stretli.

Ak by si väzni mohli nafotiť vlastný hrnček... Nazvali by ich celí.

Snívalo sa mi, že vážim menej ako tisícinu gramu. Bol som ako 0 mg.

Prší mačky a psy, takže dávajte pozor, aby ste nevstúpili do pudla.

Ako rozhneváte Lady Gaga? Popichajte jej tvár.

A ak ste stále so mnou, potom táto posledná séria otcovských vtipov obkolesí váš arzenál a pripraví vás na každú situáciu. Majte však na pamäti, že nie všetky vtipy okamžite rozosmejú. Smiech je subjektívny pojem, pretože v konečnom dôsledku môže jeden vtip rozdeliť miestnosť na protiľahlé strany. To je dôvod, prečo ďalší bude mať niečo pre každého.

50 vtipných otcov vtipov

— Veselé ocko vtipy

Čo je opakom umelej inteligencie? Prirodzená hlúposť

Mali by ste mať celú rodinu na večeru vďakyvzdania? Nie, mali by ste sa držať moriaka.

Aký stromček sa ti hodí do ruky? Palma!

Prečo hovoríme hercom, aby si zlomili nohu? Pretože každá hra má obsadenie.

Ktokoľvek ukradol moju kópiu balíka Microsoft Office, nájdem vás! Máš moje slovo!

Ako sa volá otvárač na konzervy, ktorý nefunguje? Otvárač na konzervy.

Mám rád prácu. Fascinuje ma to. Sedím a pozerám sa na to celé hodiny.

Ak športovci dostanú atletickú nohu, čo dostanú elfovia? Imelo-prsty.

Aká je obľúbená sladkosť astronauta? Bar Mars.

Chcem pomenovať svoje šteniatka Rolex a Timex, aby som mohol mať strážnych psov.

Prečo guľka nakoniec prišla o prácu? Dostal výpoveď.

Chcel som držať diétu, ale mám pocit, že mám toho na tanieri príliš veľa.

Lopata bola prelomovým vynálezom.

Ako sa volá ryba s dvoma kolenami? Ryba s dvoma kolenami!

Čo robia skateboardisti, keď sú naozaj dobrí? Sú to GoPro

Viem jazdiť na kajaku. Kanoe?

Prečo sú toalety v pokri vždy také dobré? Vždy dostanú spláchnutie

Prečo Peter Pan vždy lieta? Pretože on Neverlands

Prečo drvič plechoviek skončil v práci? Pretože išlo o lisovanie sódy.

klop klop. Kto je tam? Déja. Déja kto? klop klop.

Čo povedal plný pohár prázdnemu poháru? Vyzeráš ako opitý.

Chcete počuť vtip o pizzi? Nie, je to príliš kýčovité!

Ako hovoríte psovi, ktorého prešiel parný valec? Spot!

Ako sa volá medveď bez zubov? Gumový medvedík!

Prečo išiel duch na rehabilitáciu? Bol závislý na piskinách.

Prečo Dracula nemá priateľov? No, úprimne, je z neho skutočná bolesť v krku.

Moji učitelia mi povedali, že nikdy nebudem veľa, keďže toľko odkladám. Povedal som im: 'Len počkajte!'

Prečo sa nazývali „doby temna“? Pretože tam bolo veľa rytierov.

Čo vlhčí, čím viac schne? Uterák.

Raz ma uniesli mímovia. Robili so mnou nevýslovné veci.

Ako sa tomu hovorí, keď Batman preskočí kostol? Christian Bale.

Všetci sa smiali, keď som povedal, že chcem byť komikom. No, teraz sa nesmejú! počkaj...

Počuli ste o novej reštaurácii s názvom Karma? Neexistuje žiadne menu – dostanete to, čo si zaslúžite.

Čo povedala majonéza, keď sa otvorili dvere chladničky? Zatvorte dvere, obliekam sa.

Čo je opakom croissantu? Šťastný strýko.

Aký je rozdiel medzi zle oblečeným mužom na jednokolke a dobre oblečeným mužom na bicykli? Oblečenie.

Čo sa budhista pýtal predajcu párkov v rožku? 'Urobte zo mňa jedno so všetkým.'

Viete, prečo nikdy nevidíte slony skrývajúce sa na stromoch? Pretože sú v tom naozaj dobrí.

Čo cítil ten muž, keď ho podviedli priamo pod Big Benom? Bol zaškrtnutý.

Ktorá zložka armády prijíma batoľatá? Pechota.

Čo dostanete od rozmaznanej kravy? Pokazené mlieko.

Dve antény sa vzali. Ceremoniál bol nezmysel – ale prijatie bolo skvelé.

Išiel som si kúpiť nejaké maskáčové nohavice – ale žiadne som nenašiel.

Dokáže klokan vyskočiť vyššie ako Empire State Building? Samozrejme! Empire State Building nemôže skákať.

Prečo čajky nelietajú nad zálivom? Pretože potom by to boli bagety.

Čo nazývate malvér na Kindle? Knihomoľ.

Mám čisté svedomie – nikdy som to nepoužil.

Išiel som do obchodu na rohu - kúpil som štyri rohy

Vidíte, že môj sused uctieva výfukové potrubie, je to katolícky konvertor.

Do baru vojdú štyri písma. Barman hovorí: Oi – vypadnite. Váš typ tu nechceme. Sušená hovädzina.

Vtipy so zlým otcom

Ako sa počítač opije?
Robí snímky obrazovky.

Čo by ste mali dať futbalistovi k narodeninám?
Červená karta.

Čo jedáva Miley Cyrus počas sviatkov?
Twerky!

Ocko, z čoho sú oblaky?
Väčšinou linuxové servery.

Prečo meškal počítač do práce?
Mal pevný disk.

Zastavia sa niekedy pretekári počas pretekov?
Áno, keď sú unavení.

Na čom psy počúvajú hudbu?
Subwoofery.

Čo povedal 0 8?
Pekný pás.

Aké je obľúbené číslo Sereny Williamsovej?
Desať je.

Aký je najčistejší druh hudby?
Telenovela.

Prečo Francúzi milujú slimáky?
Pretože nejedia rýchle občerstvenie!

Prečo sú cintoríny obľúbené?
Ľudia umierajú, aby sa tam dostali.

Akého druhu hudby sa balóny boja?
Popová hudba.

Muž: Čašník, bude moja pizza dlhá?
Čašník: Nie, bude okrúhly.

Takže tu to máte! Ktorý vtip o otcovi sa vám páčil najviac? A bolo niečo, čo sme podľa vás vynechali? A vďaka týmto otcovským vtipom sa cítite sebavedomejšie alebo naopak.