Nevhodné vtipy: Čo je nevhodné pre dieťa, nemusí byť pre dospelého. A to, čo bolo vhodné pred 30 rokmi, už dnes nemusí byť. meníme sa. Časy sa menia. Normy sa menia.
Jedna vec sa však nikdy nezmení: Je niečo neodolateľne zábavné na tom, že ste nevhodní a prešlo vám to, pokiaľ sa nikto nezraní. Toto je globálne a nadčasové. Dobrý prd vtip nikdy nezatuchne.
prečo je to tak?
Je dobre zdokumentované, že smiech dokáže uvoľniť napätie a zblížiť nás. Humor môže prelomiť kultúrne tabu, preklenúť rozdiely a dokonca môže byť aktom odporu pre potláčaných voči ich utláčateľovi. Neexistuje väčší akt nenásilného protestu ako zosmiešňovanie autority. V skutočnosti k niektorým z najvýznamnejších spoločenských zmien došlo zosmiešňovaním tých, ktorí sú pri moci.
Neotočme teda nos nad prdovými vtipmi alebo všeobecne nevhodnými vtipmi. Nevhodný humor zohráva kriticky dôležitú úlohu v našom spoločenskom vývoji. Oslavujme ich ako nevyhnutnú súčasť zdravej kultúry.
A aký je lepší spôsob, ako osláviť, ako sa dostať dole a zašpiniť sa. Poďme to spraviť.
A buďte varovaní; existujú úrovne nevhodného... vraj. Je to nevhodné pre rodinu, existuje P.G. nevhodné a potom je tu obyčajná tma. Nie je na nás, aby sme hovorili, kde sú čiary nakreslené.
Tu je 55 jednoradových vložiek NSFW. Povedzte nám, či sú príliš veľa, málo alebo akurát.
Nediskrétnosť čitateľa radí a slovami Georga Carlina: Predpoveď na dnešný večer? Tmavý !
Sex:
Nevhodné vtipy.
Minulý týždeň ma jedno dievča požiadalo o sex. Musel som ju sklamať... tak som povedal áno.
Dvojica susedov nedávno natočila sexuálnu pásku. Len to ešte nevedia.
Včera som bol na stretnutí v skupine na podporu predčasnej ejakulácie. Ukazuje sa, že zajtra.
Videl som na predaj dildo opísané ako „deväť palcov dlhé a realistické“. Pomyslel som si: Ktorá to je?
Minule ma žena prvýkrát videla nahú, zakričala a vybehla z parku.
Aký je rozdiel medzi láskou a herpesom? — Láska netrvá večne.
Keď som mal prvýkrát sex, nechal som si účtenku.
Vlády len legalizujú manželstvá homosexuálov, aby prestali mať sex.
Stereotypy:
Nevhodné vtipy
Moja svokra by bola v jednom z lietadiel, ktoré havarovalo 11. septembra. Keby som to vedel vopred, kúpil by som jej lístok.
Manžel: 'Mám chuť na rýchlovku.' Manželka: 'Na rozdiel od čoho?'
Google je žena, pretože vám nedovolí dokončiť vetu skôr, ako navrhne.
Keď Vikingovia napadli Britániu, kričali: 'R#pe a drancovanie!' Keď zaútočili na anglické mestá, kričali: 'R#pe a drancovanie!' A keď sa ich Angličanky ponáhľali pozdraviť, kričali „... drancovanie!“
Moja bývalá priateľka kedysi vlastnila papagája. Tá vec nikdy nezmĺkla... ale papagáj bol v pohode.
Nemám priateľku, ale poznám ženu, ktorá by sa na mňa hnevala, keby som to povedala.
Bežnou mužskou fantáziou je mať dve ženy súčasne; jeden na varenie, jeden na upratovanie.
Aké je tajomstvo šťastného manželstva? — … Presne tak!
Muž je len taký starý ako žena cíti .
„Ja som“ je údajne najkratšia veta v anglickom jazyku. „Ja“ je najdlhšia veta.
Odmietam si kúpiť lásku, ale platím za to poriadne.
Ďalšie: F’d Up vtipy
smrť:
Nevhodné vtipy o smrti
Môj smútkový poradca zomrel minulý týždeň. Bola taká dobrá, ani ma to nezaujímalo.
Prišiel som o prácu ošetrovateľa v zoo. Všade boli nápisy: „Nekŕmte zvieratá“, takže som to nerobil.
Mojej priateľke zomrel pes, tak som jej dal rovnakého. Teraz má dvoch mŕtvych psov.
Práve som videl dvoch zombíkov na rande... a hovoria, že romantika je mŕtva.
Dostal som papagája, ale nemohol povedať „Som hladný“, takže zomrelo to .
Môj starý otec sa sťažoval: 'Vaša generácia je závislá na technológii!' Odpovedal som: 'Nie, Pops, je to VAŠA generácia, ktorá je závislá!' Potom som odpojil jeho podporu života.
Ak na prvý pohľad neuspejete, skydiving určite nie je pre vás.
Ako mladý môžete zomrieť na starobu? Čo je prerušené?
Tí menej šťastní:
Nevhodné vtipy
Muži.
Išiel som k svojmu lekárovi. Povedal, že potrebujem poskytnúť vzorku stolice, a tak som sa prihlásil na základný kurz spracovania dreva.
Vieš čo mi vždy padne do oka? Nízkych ľudí s dáždnikmi.
prečo nie siroty hrajú baseball? - Pretože nevedia, kde je domov.
Prečo sú ľudia na invalidnom vozíku vždy vyberaní? — Pretože sa nevedia postaviť za seba.
Najlepšie na zobratí bezdomovca na rande je, že ho môžete nechať kdekoľvek.
Neviem, prečo sú slepí ľudia takí rozrušení mojimi vtipmi. Nevidím, že by sa nepočujúci sťažovali... Keď sa nad tým zamyslím, slepí ľudia tiež nevidia sťažovať sa nepočujúcich.
Keď ma moja priateľka vyhodila, ukradol som jej invalidný vozík. Hádajte, kto sa plazil späť?
feminizmus.
Tmavé:
Temné nevhodné vtipy
Môj strýko vedie letný tábor pre deti, ktoré majú byť zneužité.
Problém, ktorý som mal s kostolom, bolo vstávanie, sedenie, kľačanie... Prial by som si, aby sa kňaz mohol rozhodnúť a mať to za sebou.
Únoscovia detí aspoň nejazdia rýchlo cez školské zóny.
Ktorú časť zeleniny nemôžete jesť? - Systém podpory života, najmä ak je vypnutý.
Aký je rozdiel medzi čiernym humorom a morbídnym humorom? — Morbídny humor je jedno dieťa v desiatich nádobách a čierny humor je ten istý, ale to dieťa stále žije... proste.
99% žien sa bozkáva so zatvorenými očami. To je dôvod, prečo je také ťažké identifikovať r#pist. ( ref )
Šiel som do kina. Hovorilo sa, že dospelí; 5 dolárov. deti; 2,50 dolárov. Tak som povedal: 'Dobre, daj mi dve dievčatá a chlapca.'
Čo sa spýtala samovražedná atentátnička svojho priateľa? - 'Zdá sa mi z týchto výbušnín veľký zadok?'
Kedysi som mal brata-dvojča. Moji rodičia ho používali na náhradné diely. Vyzerám dobre, však?
Mám kamaráta, ktorý je bez práce trpaslík. Naozaj sa snaží dať jedlo na stôl.
Ďalšie: 86 Vtipy z čierneho humoru
Meta/anti vtipy:
Pacient: 'Pán doktor, necítim si nohy.' Doktor: 'To preto, že som ti práve amputoval ruky.'
Čo má dve nohy a krváca? — Polovica psa. A keby bol pes samica, bola by to správna sučka.
Kde môžete nájsť koňa bez nôh? — Kde si to nechal.
Čím viac je samovražedných ľudí, tým menej je samovražedných ľudí.
Mám rád deti... vyprážané.
A židovský žena mala dve sliepky. Jedna ochorela, tak z druhej spravila slepačiu polievku.
Žena vojde do baru a prosí barmana o dvojitú vec, tak jej to dá.
Počuli ste o siamských dvojčatách, ktoré si pri narodení vymenili? Nikto ani len netušil. Napriek tomu zostali blízko.
A pár poznámok na záver:
- Ak by sa zdalo, že tieto vtipy sú väčšinou proti ženám, radi by sme upozornili, že tento článok napísala žena. ... Nie, robím si srandu. Nenajímame ženy.
- A nakoniec, pamätajte: Pre slepého je každá komédia temná.
Populárne vtipy
155 Otec vtipy
37 Deez Nuts Vtipy
80 Chuck Norris vtipy
75 Ja mamy vtipy
