60 vtipov o špinavom otcovi

  Špinavý otec vtipy

Nie je nič také ako a otec vtip . Vedci dokázali, že jediný dôvod, prečo majú muži deti, je ten, že im to môžu začať rozprávať. Ešte lepšie je, keď tie deti vyrastú a vtipy sa vyvinú do svojej poslednej, odpornej fázy. Otec bez otca žartuje je ako auto bez motora; len akosi tam sedí, uniká plyn.

Tu je 60 vtipov NSFW, ktoré by rozprávali otcovia alebo ktoré sú o otcoch.

Špinavý otec vtipy

Slepačie vajcia zdokonalili umenie znášať bez potreby kohúta.

Pravdepodobne má yetiho otec snehové gule.

Požiadal som svojho otca o špinavé otcove vtipy, ale bol príliš starý na to, aby v nich pokračoval.

Ako hovoríte pot na guliach vášho otca po tom, čo mal sex s vaším bratrancom?
Relatívna vlhkosť.

Golfová skupina môjho otca začala používať svoje penisy namiesto golfových palíc. Myslel som si, že je to také zvláštne, ale on hovorí, že je to preto, že nikdy nevidel vtáka bez diery.

John a jeho starnúci otec idú na obed. Johnov otec je ženatý so svojou matkou 50 rokov a okrem Johna majú ďalšie 3 deti. V ich starobe sa život v spálni spomalil a zastavil a Johnov otec na túto časť ich minulosti spomína len rád. Na obed toho dňa je však Johnov otec temperamentný a plný energie. John sa pýta svojho otca, čo sa deje, že ho to tak potešilo. Jeho otec odpovedá: „John, veci v spálni s tvojou matkou sa opäť rozhoreli. Konečne nastal deň, na ktorý som čakal. Tvoja matka má Parkinsona.'

Ďalšie :118 Vtipy so zlým otcom

Muži zomierajú dve úmrtia. Prvým je, keď oplešivejú.

Môj otec je cirkusant. Robí to isté už roky a roky a práve na jeho predstavení stretol moju mamu. Obaja rozprávajú jeden príbeh o jeho cirkusovej kariére. Cirkus môjho otca je jedinečný a takmer neuveriteľný. Čo by urobil, bolo položiť orech na stôl tesne pod jeho kolená, vytiahnuť vtáka, švihnúť ním a použiť ho na rozlúsknutie vlašského orecha. Jeden člen publika, ktorý to videl, keď môj otec začínal ako mladý muž, tomu nemohol uveriť a odišiel ohromený. O niekoľko desaťročí neskôr, s mojím otcom vo veku 50 rokov, ktorý stále hral, ​​prišiel ten istý muž vidieť predstavenie. Vtedy môj otec položil kokos na stôl, vytiahol vtáka a rozpolil kokos. Po predstavení ho muž, ktorý trval na rozhovore s mojím otcom, našiel v zákulisí, potriasol mu rukou a spýtal sa: „Aj po všetkých tých rokoch ma tvoj výkon stále ohromuje. Ale prečo si sa zmenil na kokos namiesto vlašského orecha? Môj otec sa naňho len pozrel a povedal: 'No, môj zrak už nie je to, čo býval.'

Ďalšie: Nevhodné vtipy

Môj otec dáva hrozné rady. Pred odchodom na vysokú školu mi pripomenul, že rozdiel medzi homárom s kozami a autobusovou zastávkou v centre je ten, že jeden je prsnatý kôrovec a druhý je chrumkavá autobusová stanica.

Môj otec hovorí, že miluje poľovačky a prostitútky z rovnakého dôvodu: „Nie je nič také, ako rýchlo pojebať peniaze a zaplatiť peniaze za rýchle súložiť.“ Teraz je vo väzení.

Chlap zomrel na infarkt počas sexu a jeho žena si to neuvedomila, kým si potom nepožiadal o drink.

Po rozvode môj otec dopadol presne tak, ako má dezert: žiadny krémeš.

Nikdy nezabudnem na posledné slová môjho otca, ktoré mi povedal: „Nečakaj! To je prestávkové vydanie!“ Povedal som mu, že sa nechcem dostať do rodinnej firmy na opravu výťahov.

Aký je rozdiel medzi upírom a chudokrvnosťou?
Jeden saje krv, druhý saje krv.

Vedel som, že sa stávam ako môj otec, keď som videl sklamaný výraz v očiach mojej matky.

Z otca komára sa stal rozvodový právnik. Bol z neho už krvilačný parazit, stačil mu len kufrík.

Bol som prekvapený, keď sa moji rodičia po rokoch rozviedli, keď svoje manželstvo opísali takto: „Tak ako na Vianoce. Potom som zistil, že to myslia tak, že prichádzajú len raz za rok.

Farmárova žena ho opustila po tom, čo ho našla pri pohlavnom styku s jedným z poníkov, keď išla spať. Bola to jej najhoršia nočná mora.

Ako nazvať otca, ktorý ťa miluje, nech sa deje čokoľvek?
mama.

Ďalšie: 86 Vtipy z čierneho humoru

Ocko, sme pyromani?
Áno, podpaľujeme.

Pri jedálenskom stole sedí kanibal a jeho vyberavý syn. Kanibal hovorí: „Tvoja matka varila veľmi dlho a tvrdo, aby sa z toho stalo toto jedlo, a ja očakávam, že ho zješ.

Manžel: Doktor povedal, že sa môžem dotýkať, kedy chcem.
Manželka: Nie, povedal, že môžeš dostať mozgovú príhodu kedykoľvek.

Môj otec pozná iba vtipy o masturbácii. Hovorí, že sa vždy hodia.

Manžel hovorí svojej žene: „Chlapci na golfe hovorili, že náš poštár spal s každou ženou na tejto ulici okrem jednej...“
Jeho žena odpovedá: 'Stavím sa, že je to Claire!'

Manžel: 'Povedz mi niečo, čo ma urobí šťastným a smutným zároveň.'
Manželka: 'Tvoj vták je oveľa väčší ako tvoj brat.'

Nedávno som prišiel do kopy peňazí. Väčšinou používam papierové utierky.

Chlap vojde do baru a objedná si šesť panákov tequily. Barman sa pýta: „To je veľa! Aká je príležitosť?'
Chlap odpovedá: 'Moje prvé fúkanie.'
Barman hovorí: „V tom prípade 7 th jeden je voľný.'
Chlap odpovedá: 'Kamarát, ak šesť nezbaví chuti, potom nič.'

Malý Jonny si sadne vedľa svojho starého otca a hovorí: 'Môžem si dať cigaru?' Malý Johnny Starý otec sa pozrie na malého Johnnyho a odpovedá: 'Môže sa tvoj vták dotknúť tvojho kreténa?' 'Nie!' Povedal malý Johnny. 'Tak potom si myslím, že si nemôžeš dať cigaru,' povedal dedko samoľúbo.

Prešlo pár dní a malý Johnny videl svojho starého otca piť pivo. Malý Johnny si sadne vedľa svojho starého otca a hovorí: 'Môžem si dať pivo?' Starý otec malého Johnnyho sa pozrie na malého Johnnyho a odpovedá: 'Môže sa tvoj vták dotknúť tvojho kreténa?' 'Nie!' Povedal malý Johnny. 'Tak potom si myslím, že si nemôžeš dať pivo,' povedal dedko samoľúbo.

Prejde ešte pár dní a dedko si všimne malého Johnnyho s veľkým tanierom s čerstvými čokoládovými keksami. Dedko sa pýta, či babička robila tie koláčiky. 'Áno!' Povedal malý Johnny s úsmevom. Dedko sa pýta: „Môžem si dať koláčik? Koláčiky tvojej babičky sú moje obľúbené.' Malý Johnny sa pozrie na svojho starého otca a spýta sa: „Môže sa tvoj vták dotknúť tvojho kreténa? Dedko sa uškrnul a odpovedal: 'Áno, môže.'

Malý Johnny sa usmial a povedal: Potom sa môžeš ísť posrať, babka mi urobila tieto koláčiky.

Ďalšie: 55 Špinavé vtipy typu Knock Knock

Môj otec vždy hovorieval: „Ak tvoja sexuálna bábika začne vytekať, nie je chorá, je plná.“

Jedného dňa je Geppetto vo svojej dielni zaneprázdnený prácou na peknom drevenom hojdacom kresle. Keď si odrezáva jednu z nôh, počuje zvuk prichádzajúci z poschodia Pinocchiovej izby. Znie to, ako keby sa brúsny papier šúchal hore a dole. Geppetto si o tom nič nemyslí, pretože Pinocchio je teraz teenager a potrebuje svoje súkromie. Po tridsiatich minútach hluku zrazu počuje krik, tak vybehne hore a vtrhne do izby. Pinocchio sedí za stolom a pozerá extrémne špinavé video s rukami aj kohútom v plameňoch.

Moja žena ma prichytila, ako som sa trhal v optickej ilúzii. Povedal som jej, že to nie je tak, ako to vyzerá.

Čo povedala Popoluška, keď prišla na ples?
Dusivé zvuky.

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
Jeden je dobrý rok, druhý skvelý rok.

Aký je rozdiel medzi falošným dolárom a anorektickou prostitútkou?
Jeden je falošný dolár…

Aký je rozdiel medzi mrožom a prostitútkou z 19. storočia?
Jeden je chlpatý a páchne ako ryba, druhý je mrož.

Pred mojím odchodom na hudobnú školu mi môj otec povedal: „Pamätaj, že je lepšie mať homáre v klavíri, ako kraby na organe.

Prečo sa šesť bojí siedmich?
Sedem je registrovaných šesť páchateľov.

Pravdepodobnosť vyliečenia poruchy príjmu potravy prostredníctvom náboženstva je pre mníšku mizivá.

Dve rodiny kempujú a otcovia, Jim a Steven, idú na túru. Kým sú na turistike, Jim sa ide vyčúrať do kríkov. Zatiaľ čo plače, z kríkov sa vynorí had a uhryzne jeho vtáka. Jim kričí a beží späť k Stevenovi, s vtákom v ruke. Hovorí Jimovi: 'Had mi práve uhryzol vtáka!' Steven okamžite vytiahne mobil a zavolá sestre Pamele, ktorá je lekárka. Steven hovorí: 'Pamela, Jima práve uštipol had, čo mám robiť?' Pamela hovorí: 'Musíš vysať jed, hneď teraz.' Steven prikývol a ukončil hovor. Jim hovorí: 'No, čo povedala?' Jim sa pozrie na Stevena a hovorí: „Povedala, že nemôžeme nič robiť. Dobre, že ťa poznám Jim.'

Ďalšie: 99 Lesbické vtipy

Priateľka a priateľ majú sex, ale príliš hlasno a zobuďte otca dievčaťa. Príde do izby a je príliš neskoro na to, aby priateľ odskočil a vyzeral, že sa nič nedeje. Dievča sa pozrie na svojho otca a hovorí: 'Oci, prepáč.' Jej otec hovorí priateľovi: 'Je ti to kurva ľúto?'

Najhoršie, čo cítiť pri vyšetrení prostaty, sú dve ruky na ramenách.

Aký je rozdiel medzi párty bez dress code a swingers párty s pirátskou tematikou?
K jednému prídeš taký, aký si. Na druhú, vy ARRRR ako ste cum.

Ak z teba robí sex za peniaze kurvu, tak ma nazvi neziskovou kurvou.

„Je to chlapec,“ zvolal muž a po tvári sa mu kotúľali slzy. V tej chvíli sa rozhodol, že už Thajsko nenavštívi.

Aký je rozdiel medzi líniou Clint Eastwood a príliš veľkým análom?
Jedna vám spríjemní deň, druhá vám zoslabne dieru.

Phil a Dan sú vonku v bare. Dan je už 8 rokov šťastne ženatý so slepým mužom. Phil sa ho pýta: „Dan, tebe a tvojmu manželovi sa spolu veľmi dobre darí aj napriek jeho postihnutiu. Vždy som chcel vedieť, ako to funguje v spálni? Dan hovorí: 'No, musíš mu to podať.'

Moji rodičia sa rozviedli po 10 rokoch, keď si mama uvedomila, že môj otec je v skutočnosti neonacista. Aby som bol spravodlivý, bolo tam veľa červených vlajok.

Myslím, že moji rodičia majú fetiš na verejný sex, najmä vo výťahoch. Je to nesprávne na mnohých úrovniach.

Ako sa volá pole kráv, ktoré všetky masturbujú?
Hovädzie pohladenie.

'Čo to mám v ústach, Batman?'
'Dick, Grayson.'

Ak má Francúz skvelé telo a hroznú tvár, stačí bageta.

Ako sa volá králik s ohnutým vtákom?
Sakra smiešne.

Rodina ide za dodávkou, ktorá vezie sexuálne hračky na zjazd pre dospelých. Pri pomerne veľkej rýchlosti vyletí zo zadnej časti nákladného vozidla robertka a narazí na čelné sklo rodinného auta. 8-ročný chlapec rodiny sa pýta: „Čo to bolo za mamičku? Jeho mama odpovedá: 'Neboj sa, synu, bol to len hmyz.' Chlapec odpovedá: „Páni, to musí byť silný hmyz, aby sa s takýmto kohútikom dostal zo zeme.“

Prečo sú siroty zlé v pokri ?
Nikdy nemali plný dom.

Raz som urobil svojmu otcovi šálku kávy a povedal mi, že to bolo ako „sex v kanoe“. Spýtal som sa ho, či to znamená, že je to najlepšia káva, akú kedy mal. Povedal: 'Nie, je to skurvená záchodová komora na vodu.'