Život je horská dráha. Prichádza so svojimi krásnymi vzostupmi, ale aj nevyhnutnými pádmi. A keď sa zdá, že veci nejdú podľa našich predstáv, to najmenej, čo môžete urobiť, je nájsť v tragédii humor. Nemajte zlý pocit z toho, že si to užívate čierny humor tu a tam je život niekedy príliš temný na to, aby sme ho brali vážne!
Tu sme zhromaždili 50 hrubých vtipov, ktoré vám pomôžu vytiahnuť úsmev z temných kútov života!
Nebojte sa, smiať sa na nich z vás neurobí zlého človeka!
Ide žena po ulici, keď prejde cez roh, v ktorom sa opiera opitý muž. Keď ju muž vidí, kričí: si škaredá holka!
Žena nahnevaná odpovedá: zasraný opilec!
Muž s úsmevom odpovedá: ten môj bude do zajtra preč!
Aká je momentálne najdrahšia streamovacia služba?
vysoká škola.
Prečo 4-ročné dieťa antivaxxera plakalo?
Kríza stredného veku.
Muž príde po práci domov a nájde svoju priateľku oblečenú ako policajtku. Hovorí: 'Ste zatknutý pre podozrenie, že ste dobrý v posteli.'
O dve minúty neskôr sa opäť oblieka. Muž sa jej pýta: 'Vezmeš ma do väzenia, dôstojník?'
Žena si povzdychne a povie: „Nie. Všetky vaše obvinenia sú zrušené pre nedostatok dôkazov.'
Ako sa nazýva knižný klub prilepený na tej istej knihe roky?
cirkvi.
Raz som vzal epileptičku na rave. Zo žartu som jej povedal: „Toto miesto má nadšené recenzie“, ale ona na mňa len prevrátila očami.
Dieťa sa dostane domov. Jeho mama a otec sú pri stole. Jeho otec sa pýta: 'Prečo ti to trvalo tak dlho, chlapče?'
'Bol som v knižnici a učil som sa na skúšku.' Detektor pípne. Otec vysvetľuje: „Toto je detektor lži, chlapče! Radšej povedz pravdu...“
„Dobre, dobre, bol som u kamaráta a pozerali sme kresťanský film...“ Detektor pípne. „Fajn! Bolo to p*rn!“
Otec sa naňho nesúhlasne pozrie: „Hanbím sa za teba! V tvojom veku som svojmu otcovi nikdy neklamal!' Detektor pípne.
Jeho žena vybuchne do smiechu. 'No, určite je to tvoj syn!'
Detektor pípne.
Spýtal som sa manželky, či som jediný, s kým kedy bola.
Povedala: 'Áno, ostatní mali aspoň sedmičky alebo osmičky.'
Mladý muž vojde do drogérie. Hovorí pokladníkovi: „Pozvali ma na večeru do domu mojej priateľky. Potom dúfam, že budem mať šancu mať šťastie, ak viete, čo tým myslím.'
Pokladník odpovie: 'Predpokladám, že budete potrebovať kondómy?' Dáva mu balíček. Chlapík zaplatí a zamieri k dverám, kým sa usmeje, otočí sa a vráti sa. 'Vieš čo, jej mama je tiež dosť sexy, myslím, že si vezmem ďalšie balenie.'
Neskôr počas dňa, keď je na večeri, ten chlap sedí pri stole, ale nepovie ani slovo. Matka priateľky ho požiada, aby povedal milosť. Modlí sa, modlí a modlí. Keď konečne skončí, jeho priateľka mu povie: „Nevedela som, že si taký nábožný.
On odpovedá: 'Nevedel som, že tvoj otec pracoval v drogérii!'
Jedna feministka mi povedala o pravidle Dwayna Johnsona. Spočíva v tom, že ak chcete určiť, či je komentár vhodný povedať žene, musíte sa najprv opýtať sami seba: „Bolo by mi príjemné povedať to Dwayneovi Johnsonovi? Ak nie, nehovorte to.
Myslel som, že je to dobré pravidlo.
Tak som jej povedal,
'Tvoja hruď je kurva epická!'
Tvoje boo*s sú ako slnko.
Môžem sa na ne pozerať len chvíľu, ale ak si dám slnečné okuliare, môžem sa pozerať stále, koľko chcem.
Muž sa rozhodol vytetovať meno svojej manželky na svoje perá. Keď je to ťažké, na strane jeho hriadeľa sa číta Wendy. Keď je mäkký, číta iba Wy.
Na svadobnej ceste na Jamajke je v kúpeľni a všimne si, že chlapík na pisoári vedľa neho má na perách vytetované Wy. Pýta sa jej, či sa aj jeho manželka volá Wendy. Chlap odpovedá: 'Nie, človeče, prečo sa pýtaš?'
Manžel vysvetľuje svoje tetovanie Wendy. Cudzinec sa zasmeje a potom povie: „Keď je ťažké, moja číta Vitajte na Jamajke, prajem pekný deň“.
„Daj mi to! Daj mi to!' zakričala. 'Som taký mokrý, daj mi to hneď!' Mohla kričať, ako chcela, ale ja som si nechal dáždnik.
Manžel hovorí svojej žene: „Stavím sa, že nemôžeš povedať niečo, čo by ma urobilo šťastným a smutným zároveň“. Chvíľu sa zamyslí a povie: „Tvoje perá sú väčšie ako tie tvojho brata“.
Vo svojom profile Tinder uviedla, že má 35, ale telo 18-ročného.
Požiadal som o fotku, ale povedala, že mám počkať do zajtra, keďže je nahá a nechce sa obliekať a ísť do mrazničky v suteréne tak neskoro v noci.
Bohatý 60-ročný muž sa objaví vo vidieckom klube so svojou novou fajčiarskou 22-ročnou manželkou.
Jeho priatelia sú ohromení. 'Ako si ju presvedčil, aby si ťa vzala?' 'Je to jednoduché,' povedal. 'Klamal som o svojom veku.'
'Povedal si jej, že máš 50?', odpovedajú. Pokrúti hlavou.
„40? V žiadnom prípade ti neverila!' Znovu pokrúti hlavou. 'Koľko rokov si jej teda povedal, že máš?'
Usmeje sa a povie: „85“.
Teraz, keď starnem, pamätám si všetkých ľudí, ktorých som cestou stratil. Možno kariéra sprievodcu nebola až taký dobrý nápad.
Nikdy nikomu nezlom srdce. Majú len jeden. Namiesto toho im zlomte jednu z kostí.
Majú ich 206.
Bol som v Rusku počúvať stand-up komika, ktorý si robil srandu z Putina. Vtipy neboli také dobré, ale prevedenie sa mi páčilo.
Prečo vegáni nestonajú počas s*x?
Nechcú, aby niekto vedel, že si pochutnávajú na kúsku mäsa.
'Tvoja mama práve dostala pokutu za odpadky.'
'Čo? Prečo?'
'Za to, že som ťa vyhodil do školy.'
Chlapec, ktorý ma v škole šikanoval, mi stále berie peniaze na obed.
Robí však skvelé sendviče Subway.
Môj 9-ročný syn sa začal pýtať nepríjemné otázky o ľudskom tele.
Myslím, že skriňa nebola najlepším miestom na jej ukrytie.
Dievča si zloží šaty v čistiarni. Keď odchádza, úradník jej hovorí: „Poď
znova!'
Ona odpovedá: 'Nie, tentoraz len zubnú pastu.'
Keby mal Dwane Johnson priateľa, určite by ste o ňom mohli povedať jednu vec...
Spadol na úplné dno.
Keď 3 ľudia majú s*x, nazýva sa to trojka*ja. Keď sú len 2, je to dvojka.
Asi preto ma nazývajú pekným.
Keď som povedal, že si prišiel o rozum, nemyslel som tým, že to musíš hľadať!
Môj starý otec povedal: 'Vaša generácia sa príliš spolieha na technológiu!' Odpovedal som: 'Nie, vaša generácia sa príliš spolieha na technológiu!' Potom som odpojil jeho podporu života.
Ako otehotniete mníšku? Oblečte ju ako oltárik.
Prečo Stephen Hawking robí jednoradové? Pretože sa nevie postaviť.
Koľko policajtov treba na výmenu žiarovky? nemajú. Zatknú žiarovku za rozbitú a zbijú miestnosť za to, že je čierna.
S manželkou sme dospeli k ťažkému rozhodnutiu, že deti nechceme. Ak niekto áno, pošlite mi prosím svoje kontaktné údaje a zajtra vám ich môžeme odovzdať.
Jedného dňa ma moja žena požiadala, aby som jej podal rúž, ale omylom som jej podal lepiacu tyčinku. Stále sa so mnou nerozpráva.
Nikdy nezabudnem na posledné slová môjho starého otca tesne pred smrťou. 'Stále držíš rebrík?'
Dnes bol hrozný deň. Moju ex zrazil autobus. A prišiel som o prácu vodiča autobusu!
Čo je ešte horšie, ako keď sa zobudíš po párty a nájdeš na tvári nakreslené pero? Zistenie bolo vysledované.
Môj poradca pre smútok zomrel na druhý deň. Vo svojej práci bol taký dobrý, že ma to ani nezaujíma.
Černoch bol zastrelený 15-krát. Polícia uviedla, že to bol najhorší prípad samovraždy, aký kedy videli.
Prečo sú homosexuáli zlí v skrývaní sa?
Pretože vždy vychádzajú zo skrine.
Môjmu synovi som k narodeninám dala trampolínu. Nevďačný chlapec sedel na svojom invalidnom vozíku na dieru!
Obete z 11. septembra sú najlepšími čitateľmi. Za pár sekúnd prešli stovkami príbehov.
Keď zomriem, chcem ísť pokojne v spánku ako môj starý otec, nie kričať a kričať ako jeho cestujúci.
Dvaja priatelia sa nevideli od ukončenia strednej školy:
„Ahoj, Andrej! Bože, veď sme sa ešte nevideli? Zistil som, že si skončil s medicínou?'
'Áno, mám licenciu!'
'Potom som pochopil, že si tiež urobil správnu vec?'
'Áno, a chcem si urobiť magisterský titul v Cambridge.'
„Výborne, bravo! Dovtedy mi odvážte asi 2 kilá cibule!“
Hovorí sa, že v každej skupine priateľov je jeden človek ochotný spáchať vraždu. Našťastie som zabil chlapa, ktorého som podozrieval skôr, ako mohol ublížiť.
Chlap vojde do baru s pištoľou a kričí: 'Kto sa s mojou ženou s*al!'
Nikto nepovie ani slovo. Zrazu chlapík vzadu odpovedá: 'Človeče, nemáš dosť nábojov.'
Muž ide na pláž a vidí ženu bez nôh a bez rúk, ako plače pri pobreží. Pýta sa jej, čo sa deje.
'Ešte nikdy ma neobjímali,' hovorí.
Muž ju objíme a povie: „Teraz ťa objali“ a odíde.
Na druhý deň ide na pláž iný muž a vidí tú istú ženu plakať pri pobreží. Pýta sa jej, čo sa deje.
'Nikdy predtým som nebol pobozkaný.'
Muž ju pobozká a povie: „Teraz ťa pobozkali“ a odíde.
Na druhý deň ide na tú istú pláž iný muž a je tam tá istá žena bez nôh a rúk a plače pri pobreží. Pýta sa jej, čo sa deje.
'Nikdy predtým som nebol ojebaný.'
Muž ju zdvihne a hodí do oceánu. 'Tak, teraz si v prdeli.'
Ako si komunisti zapálili domy pred sviečkami? S elektrinou.
Môj šéf neznáša, keď mu skrátim meno na Di*k. Pravdepodobne preto, že sa volá Michael.
Muž vyjde zo sprchy a hovorí svojej žene: 'Dnes je príliš teplo na to, aby si obliekla šaty.' Pokračoval: Zlato, čo by si pomysleli susedia, keby som prišiel takto pokosiť trávnik?
Pozerá sa na neho hore-dole. 'Že som si ťa vzal za tvoje peniaze.'
Moji starší príbuzní ma na svadbách radi dráždili a hovorili: 'Ty budeš ďalší!' Čoskoro však prestali, keď som im to isté začal robiť na pohreboch.
