35 židovských vtipov

  Židovské vtipy

Židovské vtipy nie sú spoločenským faktom, niečím vo svete, ale skôr vykonštruovanou kategóriou. Je to konštrukcia, ktorá tvorí sociálny fakt. Mnohé z týchto vtipov vyplynuli z utrpenia. O tom niet pochýb. Ale keď sa Židia stali viac prosperujúcimi a sekulárnejšími, ako sa viac asimilovali, zmenilo sa to. A zmenilo sa to do bodu, keď vidíte takmer alternatívu utrpenia; humor. Jej je 35 vtipov, ktoré si môžete vychutnať a vyvodiť z nich niektoré dôležité sociálne charakteristiky:

Najlepšie židovské vtipy

1. Vo vlaku sa stretli traja Židia. Prvý bol Rus, druhý Iračan a tretí z Palestíny. Ruský Žid schmatol fľašu vodky, vyhodil ju von z okna vlaku a povedal: ‚Máme ich doma veľa‘. Iracký Žid držal škatuľu s datľami, vyhodil ju von z okna vlaku a povedal: ‚Máme ich doma veľa‘. Posledný Žid sa poškrabal na hlave, potom chytil ruského Žida a vyhodil ho von oknom.

dva. Židovský obchodník doviezol množstvo podprseniek, ale potom zistil, že bol podvedený a podprsenky boli mimoriadne veľké. Rozhodol sa ich teda predať Palestínčanovi z Hebronu. prvá osoba, ktorú stretne. A tak aj urobil. Na druhý deň sa chlapík vrátil a žiadal viac, pretože zarobil majetok. Obchodník bol zmätený a spýtal sa ho, ako ich mohol všetky predať. Chlapík povedal, že každú rozrezal na polovice a potom ich predal ortodoxným Židom ako čepce.

3. Manželka povedala svojmu židovskému manželovi: ‚Dnes mám narodeniny a výročie našej svadby. Takže by ste mi mali priniesť dva darčeky. Židovský manžel vybuchol do smiechu a odpovedal: „Neboj sa, drahá, nezabudol som. Ona sú tvoje dva dary“ a podal jej dva páry ponožiek.

Štyri. Do novín prišiel nahnevaný mail od nahnevaného Žida, ktorý hovorí: ‚Ak ste neprestali zverejňovať vtipy, ktoré si robia srandu z lacných Židov, prestanem si požičiavať vaše noviny.‘

5. Dvaja Židia sa prechádzali a rozprávali sa po pláži:

– Ak si niekedy mal šesť palácov, dáš mi jeden?
- Samozrejme!
– A keby si mal niekedy šesť áut, dáš mi jedno?
- Samozrejme!
– A keby si mal niekedy šesť košieľ, dáš mi jednu?
- V žiadnom prípade!
- Prečo nie?
- Pretože mám šesť tričiek!

6. Istý Žid sa prirútil k svojmu priateľovi a povedal: ‚Videl som muža, ako bozkáva tvoju ženu pri tvojej hromade lesa‘. Priateľ Žid sa spýtal: ‚Ktorá kopa lesa? Ten vľavo alebo ten vpravo?
– Ten naľavo.
– Áno, to nie je moja kopa lesa.

7. Istý Žid prišiel do prístavu Haify a snažil sa prepašovať dve vrecia kávy, a keď sa ho spýtali: ‚Čo to máš vo vreci? povedal: 'Kŕmenie vtákov.' A keď sa ho opýtali: Odkedy vtáky jedia kávu? povedal, „budú jesť, ak budú chcieť; ak nie, nebudú.'

Ďalšie: 120 Mexické vtipy

8. Chlapec kráča so svojím otcom v polovici 21. storočia. A niekto hovorí, tvoj syn je taký pekný. A on hovorí, ďakujem. Som polichotený. A taký je aj môj syn. Hovorí, ako sa volá váš syn? Hovorí, že sa volá Shlomo. Šlomo? Aké je meno Shlomo? Hovorí, no, dostal meno po svojom mŕtvom dedkovi, ktorý sa volal Scott.

9. JERRY SEINFELD: Videl som vec – vlastne štúdiu – ktorá hovorila, že hovorenie pred davom sa považuje za strach č. 1 priemerného človeka. Číslo 2 bola smrť. Pre bežného človeka to znamená, že ak musíte byť na pohrebe, radšej by ste boli v rakve, ako by ste mali chváliť.

10. Žid na smrteľnej posteli, ktorý cíti rezancový kugel?
Jeho dcéra je tam poslušne. A on hovorí, cítim kugel. A ona hovorí, áno, mama robí kugel. Je na posledných dychoch. A on hovorí, len raz ochutnať Kugel, kým zomriem. A ona hovorí, samozrejme, ocko. A vbehne do kuchyne a vráti sa. Ona sa posadí. Založí si ruky. Hovorí – sotva schopný vysloviť slová – kde je kugel? A ona hovorí, mama hovorí, že je to až potom.

jedenásť. Starší muž v Miami Beach spadne a je zranený. A niekto ho položí na nosidlá a povie, cítiš sa pohodlne? A on hovorí, ja sa živím.

12. Rabín, kantor a prezident synagógy išli autom na seminár, keď ich uniesli. Únoscovia požiadali všetkých troch, aby im odovzdali všetky peniaze a šperky. Keď odpovedali, že žiadne nemajú, únoscovia im povedali, že ihneď po splnení ich posledných želaní ich zabijú.

„Mojím posledným želaním,“ začal rabín, „je predniesť fascinujúcu, komplikovanú a dlhú kázeň, ktorú som vždy chcel predniesť, ale nikdy mi nebolo dovolené ju dokončiť.

'Splníme vaše želanie,' odpovedali únoscovia.

„Mojím posledným želaním,“ povedal kantor, „je zaspievať krásnu pieseň v jemenskom štýle, jednu z mojich vlastných skladieb, ktorá trvá dve hodiny. Nikdy mi nebolo dovolené to spievať.'
'Necháme vás to spievať,' odpovedali únoscovia.
'Aké je tvoje posledné želanie,' spýtali sa únoscovia prezidenta šul.
'Prosím, zastreľ ma teraz.'

13. Moishe jedol v čínskej reštaurácii a rozprával sa so svojím čínskym čašníkom. Moishe komentoval, akí múdri boli Číňania.

„Áno,“ odpovedal čašník, „sme múdri, pretože naša kultúra je stará 4000 rokov. Ale Židia sú tiež veľmi múdri, však?'

Moishe odpovedala: „Áno, sme. Naša kultúra má 5000 rokov.“

Čašník bol prekvapený, keď to počul. 'To nemôže byť pravda,' odpovedal, 'kde jedli tvoji ľudia tisíc rokov?'

14. Rabín z Chelmu zmizne. Miestni muži ho idú hľadať a na poli nájdu telo. Ale telo nemá hlavu, takže si nie sú istí, či

je to rabín alebo nie. Nikto si nepamätá, či rabín v skutočnosti MAL hlavu alebo nie, takže si myslia, že hlavu nemal,

bol to predsa rabín. A tak sa idú pýtať ľudí, ktorí by to mohli vedieť.

Išli sa teda opýtať šammesa, ktorý vždy slúžil rabínovi. Shammes odpovedal: „Pravdupovediac, tiež si nie som istý, či on, mier s ním, mal hlavu alebo nie. Vždy bol zabalený vo svojom talise [modlitebnom šále] a ja som videl len to, čo sa objavilo pod talisom.“

Khelmiti sa teda išli spýtať obsluhy kúpeľov. Sluha povedal: „V skutočnosti som takmer na každom mieste [sabatný predvečer] umyl rabína. Ležal by však na najvyššej lavici, ktorá je obalená hustou parou, takže by som mu videla len nohy.

Khelmiti teda išli k rebitsin [rabbiho manželke]. Rebitsin odpovedal: „Viem len to, že môj manžel, nech má svetlý raj, mal nos, pretože každý erev shabes pripravil šnupavý tabak na šnupanie. Ak mal aj hlavu, to neviem.'

A tak Khelmiti až do dnešného dňa nevedia, či ich rabín mal hlavu alebo nie.

Ďalšie: 91 Čisté hlúpe hlúpe vtipy

pätnásť. Kňaz, miništrant a rabín sa sťažujú na svoj problém s hlodavcami. Kňaz hovorí: 'Nuž, všade sme dali pasce na myši, ale nefungovali.'

Potom minister hovorí: „Skúsili sme použiť jed na potkany, ale nezabilo to všetkých.
Potom rabín hovorí: „Našiel som spoľahlivý plán, ktorý ich všetkých zbavil. Práve som im dal Bar micvy a už som ich nikdy nevidel.“

16. Jedného dňa po prvý raz zazvoní špeciálny zlatý telefón na stole izraelského ortodoxného rabína. Užasnutý hlavný rabín zdvihne telefón a zastavujúcim hlasom sa pýta: 'Kto je tam?'

„Toto hovorí Boh. Mám pre vás dve veľmi dôležité správy. Chceli by ste najprv dobré alebo zlé správy?'

Rabín po rýchlom požehnaní odpovie: „Ó, Svätý, ak áno
teší ťa, daj mi najprv dobré správy.'

Boh pokračuje: „Dobrá správa je, že všetci Židia sa nakoniec zhodnú
Jedna forma judaizmu a spoja sa v mieri, harmónii a vzájomnej dobrej vôli na veky vekov.“

Rabín odpovedá: „Baruch Hashem (Požehnaný Boh), toto je tá najúžasnejšia správa v židovskej histórii! Čo by mohlo byť zlé správy?'

Boh hovorí: 'Volám z humanistickej kongregácie Kol Hadash.'

17. Starý židovský muž na smrteľnej posteli, ktorý žiada svoju rodinu, aby zavolala kňaza, aby mohol konvertovať na katolicizmus.

Po rýchlom obrátení sa ho šokovaná rodina pýta, prečo sa po živote zbožného Žida rozhodol stať kresťanom.

'No,' povedal, 'rozhodol som sa, že ak niekto musí ísť, bol by som radšej, keby to bol jeden z nich.'

18. Dvaja starí Židia kráčajúci okolo katolíckeho kostola, ktorý sa pýši billboardom s nápisom: „Konvertujte teraz na katolicizmus a získajte 1000 dolárov v hotovosti“.

'Počkaj tu,' povedal Abe Sol. 'Idem dnu.'

O chvíľu neskôr vyjde Abe. „To je všetko. Konvertoval som.'

'Dostali ste peniaze?' pýta sa Sol.

'To je všetko, na čo ľudia myslíte?' odsekne Abe.

19. Spojené štáty americké nedávno zvolili prvého židovského prezidenta a je to deň jeho inaugurácie.

V prvom rade sedí matka nového prezidenta, ktorá sa nakláňa k senátorovi sediacemu vedľa nej.

'Vidíš tamtoho muža s jeho rukou.' v Biblii?'

Senátor mu zašepká: 'Áno.'

Mama hrdo hovorí: 'Jeho brat je lekár.'

dvadsať. Moishe ide k svojmu rabínovi a hovorí mu: rabbi, cítim sa trochu vinný a musím sa k niečomu priznať.

Rabín hovorí: Iste, čo sa stalo?

Moishe: No, pred pár týždňami som si pred večerou neumývala ruky.

Rabín: Dobre, nie je to také zlé. Prečo si si zo zvedavosti neumyl ruky?

Moishe: Nepovedal som požehnanie jedla, takže som si myslel, že by to bolo nevhodné.

Rabín: Prečo si nepožehnal?

Moishe: Chodil som v reštaurácii a pred všetkými som sa necítil dobre

Rabín: prečo? Nepovedali všetci svoje požehnanie?

Moishe: Ani jeden z nich. Vidíte, bolo to v gójskej reštaurácii.

Rabín: Jedol si v gojimskej reštaurácii?!

Moishe: Čo môžem urobiť? Všetky židovské reštaurácie boli na Yom Kippur zatvorené.

dvadsaťjeden. Rabín príde na raňajky neskôr ako zvyčajne. Rannými modlitbami sa dlho premáhal.

Jeho žena sa pýta: 'Tak nie, čo ti trvalo tak dlho?'

Odpovedá: „Dnes som prosil Boha o niečo mimoriadne dôležité.

'Čo to bolo?'

'Modlil som sa, aby bohatí dali všetko svoje extra bohatstvo chudobným a aby každý mal dostatok.'

Odfrkne si. „Za to si si urobil neskoro na raňajky? Aké sú šance, že sa to stane?'

Pokojne odpovedá: 'Už je to napoly hotové.'

'Čo tým myslíš, napoly hotovo?'

„Už je polovica hotová. Chudobní súhlasili s prijatím...“

22. Veľký rabín z Paríža mal rozhovor v rádiu a reportér sa ho nakoniec pýta: „No, povedz nám, tieto vtipy o matke jidiš, sú naozaj pravdivé? A rabín odpovedal: „No, je tam veľa preháňania; ale keď som bol mladý, keď som išiel do kúpeľne uprostred noci, keď som sa vrátil, moja posteľ bola prerobená!“.

23. Študent ješivy nejako prišiel vyhrať dva lístky do Opery, a tak sa išiel spýtať svojho rabína, či by sa tým nedopustil priestupku. Rabín sa na chvíľu zamyslel a povedal: „Nebude nič, kým tučná dáma nezaspieva“

24. Židovský mladý muž povie svojej matke, že privedie tri dievčatá (blondínku, brunetku a ryšavku) na večeru, aby zistil, či je jeho matka schopná správne uhádnuť, s ktorou chodí. Po večeri sa pýta mamy..
- Tak čo, s ktorým si myslíš, že chodím?
- Myslím, že je to brunetka.
– Mami, to je úžasné! Ako si uhádol?
- Neviem.. jednoducho ju nemám rád!

25. Mladý pár požiadal o rozhovor so svojím rabínom. Pozval ich teda do svojej kancelárie a spýtal sa, ako by im mohol pomôcť.

„Rabbi – nevieme, či máme dovolené mať sex v sobotu. Môžete nám to povedať?'

Okamžite odpovedal: 'Samozrejme, že v sobotu môžete mať sex!'

'Ako si tým môžeš byť taký istý?'

Rabín sa usmial. 'Ver mi - ak by sex bol prácou, moja žena by to nechala urobiť slúžku.'

Ďalšie: Vtipy pre tínedžerov

26 . Rabín a kňaz vedú priateľskú debatu o tom, kto má najlepšie povolanie. Kňaz si myslí, že je oveľa lepšie byť členom kresťanského kléru, pretože, ako hovorí, „nemá sklenený strop! Ak tvrdo pracujete a venujete svoj čas, budete povýšení! Jedného dňa možno budem dokonca môcť byť biskupom alebo kardinálom, ale ty si zostal ako rabín.

Rabín sa nad tým chvíľu zamyslí a potom sa kňaza spýta: „Čo ak ste najlepší katolík, aký existuje?

„No, ak budem tvrdo pracovať a Boh sa postará o to, aby požehnal moju službu, jedného dňa by som sa mohol stať pápežom! Je to najväčšia pocta v katolicizme. Každý túži po špicatom klobúku a luxusnom pápežskom mobile. Predstavte si, že sa zobudíte a uvidíte nádherné Michelangelove obrazy, keď začínate svoj deň. Čo by mohlo podnietiť svätejšiu náladu?

A rabín hovorí: „Pravdaže, ale čo ak budeš pracovať ešte tvrdšie, čo keď urobíš veľké zázraky a predefinuješ vieru spôsobom inšpirovaným samotným bohom?

„No, myslím, stále by som bol pápežom. Je vrcholom katolicizmu. Nie je to tak, že by sa obyčajný katolík ako ja mohol stať bohom!”

Na čo rabín odpovedá: 'Urobil to jeden z našich chlapcov.'

27. Traja priatelia, žid, kresťan a moslim idú na rybačku. Vydajú sa do vody a začnú chytať ryby a zanedlho kresťan povie: „Musím ísť do kúpeľne“, a tak ide na stranu lode, zoskočí a prejde na neďaleký ostrov a urobí svoju prácu za ním. kameň a kráča späť. Žid je tým zaskočený, ale vytláča to z mysle. Neskôr moslim povie, že musí ísť na záchod, potom aj on prejde cez vodu na ostrov a urobí svoju vec za skalou a vráti sa. Teraz si Židia pomyslia: „No, určite, ak títo dvaja chlapíci môžu prejsť cez vodu, určite to dokáže Boží vyvolený ľud. Tak vstane a ľahne si: 'No, musím tiež použiť kúpeľňu.' Prejde na stranu lodí, vyskočí a ostatní chlapi sa zrútia do vody, ostatní sa sotva dostanú včas, aby sa neutopil, a potom povedia: „Sakra vole, ak si nevedel, kde sú skaly, prečo nie pýtaš sa?'

28. Ako robí Žid čaj?
– Hebrejsky.

29. Boh sa zjavuje v oblaku slávy prezidentovi USA, britskému premiérovi a izraelskému premiérovi a každému z nich hovorí, že o dva týždne bude koniec sveta.

Prezident ide do televízie a hovorí: „Američania, Boh mi povedal, že koniec sveta príde už o dva týždne. Modlime sa všetci, urobme si poriadok vo svojich záležitostiach a dôstojne a so cťou zavrime históriu tejto veľkej republiky.“

Britský vodca ide do televízie a hovorí: „Hoci je mi strašne ľúto, že vám to musím povedať, drahí priatelia, zdá sa, že o štrnásť dní by sme mohli byť na mieste. Len slovo pre múdrych, myslite na to.'

Izraelský premiér ide do televízie a hovorí: „Moji Izraelčania, mám úžasné správy! Teraz vieme, že už nikdy nebudeme musieť vzdať Palestínčanom ani centimeter nášho územia!“

30. Ira, starý židovský predavač, opäť navštívi antisemitského kupca Swellmartu. Musí zavolať do každého obchodu na svojom území bez ohľadu na to, aký nepravdepodobný môže byť úspech. Ten kretén zo Swellmartu chvíľu zneužíva Ira a hovorí mu: „Ira, dnes je tvoj šťastný deň, objednám si od teba 1/4-palcové lano, ktoré bude dostatočné na to, aby siahalo od konca tvojho dlhého nosa až po špičku tvojho tŕňa. !“

O týždeň neskôr sa v Swellmarte objavia kamióny lán a kupujúci je rozzúrený.
Volá Ira: „Ty hlúpy Žid, čo máš s tým povrazom! Objednal som si len toľko, aby som prešiel od konca tvojho nosa až po špičku tvojho tŕňa!“

Ira odpovedal:
'Špička môjho špunta je v Poľsku.'

31. Muž ide za svojím rabínom a hovorí: „Rabbi, čo mám robiť? Môj syn odišiel a stal sa kresťanom!“

Rabín hovorí: „Nie som si istý, čo vám mám povedať, pretože môj syn odišiel a stal sa kresťanom. Prosme Boha.'

A Boh hovorí: „Chlapci, môj syn tiež odišiel...“

32. V bare popíja antisemita. Všimne si Žida, ktorý sedí pri stole neďaleko a nepáči sa mu to.

„Barman! Séria dobrých vecí pre všetkých okrem neho!“

Každý okrem Žida dostane pohár prémiovej škótskej.

Antisemita hľadí na Žida so samoľúbym úsmevom.

Žid sa usmieva.

Antisemita stráca spokojný výraz.

„Barman! Dajte každému drink z toho najlepšieho a hamburger!“

Pozrie sa priamo na Žida a dodáva: „Všetci okrem Žida.

Žid sa pozrie na antisemitu a znova sa usmeje.

Rozzúrený antisemita hovorí barmanovi: 'Je ten Žid len hlúpy alebo sa zaňho tvári?'

'Ach nie, pane, on je majiteľ.'

33. Kňaz, miništrant a rabín idú spolu na rybačku. Keď sú uprostred jazera, uvedomia si, že obedy nechali na brehu.

Rabín sa pohne, aby začal veslovať, ale kňaz ho zastaví. 'Idem po to,' hovorí a kráča po vode na breh a späť.

'To je úžasné!' hovorí rabín, 'ale ako si to urobil?'

„Skrze Krista je všetko možné,“ odpovedal rabín.

Rabín vyjadruje pochybnosti, ale minister ho ubezpečuje, že je to pravda. Na dôkaz toho chodí aj po vode na breh a späť.

„Dobre, vieš čo? Ukážem ti. Na takýto trik nepotrebuješ žiadneho falošného moshiacha!' hovorí rabín. Vystúpi z člna... a spadne do jazera.

Ako prská ​​a snaží sa udržať na hladine, kňaz sa obráti k miništrantovi a hovorí...

'Myslíš, že by sme mu mali ukázať odrazové mostíky?'

3. 4. Kostol, mešita a synagóga sa nachádzali v rovnakom okruhu 3 blokov. Tak sa kňaz, rabín a imám stali dobrými priateľmi a raz týždenne mali večeru, aby sa porozprávali o čomkoľvek – o svojich zhromaždeniach, športe, počasí, politike atď.

Jedného dňa dôjde k masívnemu napadnutiu potkanmi, ktoré postihne všetky ich budovy. Nie sú si istí, čo majú robiť, všetci súhlasia s tým, že vyskúšajú vlastnú metódu, ako sa zbaviť potkanov, a o svojich výsledkoch budú informovať na nasledujúcej týždennej večeri.

Ďalší týždeň je kňaz v strese, imám v strese, ale rabín vyzerá úplne pokojne. Imám hovorí: „Snažil som sa zaviesť mačky do svojej mešity, aby som zabil potkany, ale mačky nestíhali. Potkany sú stále všade! Akoby bol problém teraz horší ako predtým!'

Kňaz hovorí: „Skúšal som najať deratizátora. Problém zmizol na deň alebo dva, ale teraz sú späť! Problém je určite horší ako predtým!“

Celý čas rabín sedí a vyzerá pokojne.
'Nuž, rabín - vyriešil si svoj problém s potkanmi?'

'Urobil som.'

'Povedz nám! Ako si to urobil?!'

Rabín hovorí: 'Pozval som ich do svojej synagógy, naučil som ich po hebrejsky, dal som im všetky B’nei Mitzvahs - a potom odišli a už sa nevrátili!'

35. Kňaz, kazateľ a rabín sa pri obede spolu rozprávajú o tom, čo robia s darmi od zborov.

Minister hovorí: „Nakreslím čiaru na podlahe v mojej kancelárii a potom vyhodím všetky peniaze do vzduchu. Čokoľvek pristane na jednej strane čiary je pre Boha, druhá strana je pre mňa.'

Kňaz: „Hej, aj ja! Ibaže ja nakreslím kruh.'

Rabín: 'Tiež hádžem peniaze do vzduchu, ale čokoľvek si boh chytí, to si môže nechať.'