100 vtipných slov

  Funny Puns

UPOZORNENIE: Len pre ľudí, ktorí sú úplne zastonať .

Nejakí ľudia milostné hry . Pre iných ľudí je počuť ich ako trestanie .

Či vás táto zbierka sušienok rozosmeje nahlas. Možno vás prinútia prevrátiť očami, ale aj tak ich budete milovať, pretože ste žrútom trestov.

Tak či onak, hľadali sme široko-ďaleko, aby sme vám priniesli zbierku 100 najlepších vtipných slovných hier na svete špeciálne pre vaše pobavenie, pretože načo sú slová, ak sa s nimi nie hrať?

Takže sa pohodlne usaďte, uvoľnite sa a uistite sa, že sedíte v pohodlnom kresle, z ktorého nespadnete, a vychutnajte si tento zoznam našich obľúbených smiešnych a vtipných vtipov.

— 100 krátkych, šikovných a vtipných slovných hračiek

Konečne je môj zimný tuk preč. Teraz mám jarné závitky.

Prečo išiel banán k lekárovi? Nelúpal sa dobre.

Prečo si Viking kúpil loď? Bola tam plachta.

Prečo si Viking kúpil loď z druhej ruky? Nemohol nájsť nový fjord.

Motýle už jednoducho nie sú tým, čím bývali.

Panovačný muž vojde do baru. Každému rozkáže kolo.

Alkohol vaše problémy nevyrieši, ale za pokus to stojí.

Kto vymyslel nulu, ďakujem za nič.

Vin Diesel začína svoj deň nie jedným, ale dvoma jedlami. Raňajky a lámanie.

Spálil som svoju havajskú pizzu. Mal som použiť teplotu aloha.

Kúpiť si opasok, ktorý nesedí, je obrovský pás.

Čo sa stane, keď zjete abecednú polievku? Máte samohlásky.

Prečo si počítač po výlete potreboval oddýchnuť? Mal pevný disk.

Ako rozrezať oceán na polovicu? S morskou pílou.

Skúšal som zavolať do spoločnosti zaoberajúcej sa rebríkom, ale len zvonilo a zvonilo.

Ocko, môžeš mi povedať, čo je to zatmenie Slnka? Žiadne slnko.

Počuli ste o bankomate, ktorý sa stal závislým od peňazí? Trpelo abstinenčnými príznakmi.

Píšem divadelné dielo o hračkách. Je to hra so slovami.

Prečo má Daniel Craig v najnovšej bondovke prešedivené vlasy? Nemá čas farbiť.

Na záchod chodím z dvoch dôvodov. Číslo 1 a číslo 2. Čo je to vysokozdvižný vozík? Jedlo, zvyčajne.

Delfíny nemajú zmysel pre sviňuchy.

Ako hovoríte nízkej matke? Minimum.

Prečo by si nikto nechcel kúpiť auto od Apple? Nemalo by to Windows.

Svojich psov som nazval Rolex a Timex. Sú to strážne psy.

Sedem dní bez slovnej hry robí človeka slabým.

Geológia skaly, ale geografia je tam, kde je.

Môj priateľ Jack sa vie rozprávať so zeleninou. Jack a stonka fazule.

Koľko Mexičanov je potrebných na výmenu žiarovky? Len Juan.

Vtipy o nemeckej klobáse sú najzaujímavejšie.

Skúšal som cvičiť, ale nešlo to.

Naučte sa posunkovú reč. Je to celkom šikovné.

Nikdy nerobte svoje heslo „hovädzí guláš“. Nie je to stroganoff.

Ani som nestihol napísať svoju autobiografiu. To je príbeh môjho života.

Potrebujem novú masérku. Ten, čo mám, ma drhne na nesprávnu cestu.

Ako sa volá hromada mačiek? Meowntain.

Leví kráľ je plný skrytého simbalizmu.

Vyhodil som chlapíka, ktorého som si najal, aby mi pokosil trávnik. Len to neprestrihol.

Stať sa vegetariánom je vynechaný steak.

Kto môže vypiť 2 litre benzínu? Jerry môže.

Ruské bábiky sú plné seba.

Ako sa nazývajú 2 vtáky zlepené spolu? Suché zipsy.

Chlapík skočil z parížskeho mosta. Bol v Seine.

Kura som griloval vyše hodiny. Stále mi nepovedala, prečo prešla cez cestu.

‚Ocko, sme pyromani?‘ ‚Áno, podpaľujeme‘.

Ak váš priateľ nemá rád hračky s čerstvým ovocím, dajte mu mango.

Snažil som sa nájsť slovnú hračku o tesárstve, ale nič o práci s drevom.

Čo hovoríš na ovečku, ktorá nechce spať? Je pred spaním na pastve.

Mám rebrík. Nikdy som nepoznal svoj skutočný rebrík.

Nerobím slovné hračky o kukurici, sú príliš otrepané.

Najlepší čas ísť k zubárovi je bolesť zubov.

Ateizmus je neprorocké náboženstvo.

Ten, kto vymyslel vtip klop-klop, si zaslúži cenu bez zvončeka.

Sladké sny sú vyrobené zo syra. Kto som ja, aby som sa rozlúčil.

Koľko z týchto slovných hier funguje? Jedna slovná hračka určená.

Prečo sa pacifisti nemôžu stať pestovateľmi hmyzu? Nehnali by muchu.

Nazvať veľký cicavec žijúci vo vode tukom je veľmi kritické.

Aký je obľúbený román mačky? Veľký Catsby

Počúval som veľa národných hymien. Milujem country hudbu.

Nikdy nezabudnem na najvyššieho chlapa v mojej škole. Volal sa Hugh Mungus.

Čo je hnedé a rýmuje sa so Snoopom? Dr Dre.

Moja teta je dosť chladná. Voláme ju Auntarktída.

Pekári tvrdo pracujú, pretože miesia cesto.

Nestal som sa lekárom, pretože nemám pacientov.

Čo by sa stalo, keby vesmír explodoval? Nevadí.

Nikdy never atómu, tvoria všetko.

Jedna žena povedala, že ma pozná z vegetariánskeho klubu, ale nikdy som sa nestretol so bylinožravcom.

Môjmu priateľovi Davidovi ukradli preukaz totožnosti. Teraz mu hovoríme Dav.

Satan má rád svoje cestoviny Dantemu.

Býci robia hrozných obchodníkov. Účtujú príliš veľa.

'Kúpil som ti slona do tvojej izby.'
'Vďaka!'
'Nespomínaj to.'

Čo hovoria oriešky z telocvične, keď nemôžu nájsť proteínové doplnky? Žiadna srvátka!

Poník sa mi pokúsil zaspievať. Bola to malý koník.

Môj strop nie je najlepší, ale je tam hore.

Čo robia jablká v telocvični? Základné cvičenie.

Po hlave ma udrela kniha. Môžem za to len svoju poličku.

Kúpa drahej parochne je vysoká cena.

Poznám len 25 písmen abecedy. nepoznám Y.

Chytili ma pri krádeži kalendára. Mám 12 mesiacov.

Zažaloval som leteckú spoločnosť, keď som nemohol nájsť svoju tašku. Stratil som prípad.

Môj pes je génius. Spýtal som sa ho, koľko je 100 mínus 100 a on nič.

Zdá sa mi, že tabule sú dosť preznačiteľné.

Kedysi som sa živil pretekárskymi autami, ale zistil som, že sú oveľa rýchlejšie ako ja.

Moja žena ma požiadala, aby som prestal spievať Wonderwall od Oasis. Povedal som možno…

Pes, ktorý praktizuje mágiu, je labra-cadabra-dor.

Svoju ženu som spoznal na Tinderi. Bolo to trápne.

Piráti sa snažia dokončiť abecedu. Stratia sa v C.

'Prečo by sme ťa mali najať ako čašníka?'
'Mám pocit, že by som na stôl priniesol veľa.'

Zaradenie spiatočky ma skutočne vráti späť.

Doktor povedal, že som hluchý. Bolo to ťažko počuť.

Aké zámená používa tabuľka čokolády? Jej/ona.

Z hračkárskych hier ma znecitlivie, ale z hračiek o matematike je číslo.

Všetky svoje zbrane kupujem od T-Rexa. Je obchodník s ručnými zbraňami.

Ktokoľvek mi ukradol iPad, mal by Facetime.

Ktorá časť tela vždy stratí? Porážka.

Opakom croissantu je šťastný ujo.

Ak by Američania prešli z libier na kilogramy, nastal by masový zmätok.

Polícia vyráža na nepokoje skoro, aby porazila dav.

Včera ma prepadli šiesti trpaslíci. Nie je šťastná.

Nemám otca bod; Mám postavu otca.

Dyslektické zombie jedia iba Briana.

Predtým, ako bolo vynájdené páčidlo, pili vrany doma.

Minule som sa snažil zachytiť hmlu. Hmla.

Niekto po mne hodil plechovku sódovky. Našťastie to bol nealkoholický nápoj.

Kúpil som si novú pásku na oči, ale nevidím, že ju nosím.

Výbušná opica sa nazýva baboom.

Vtipy o chodidlách sú otrepané, ale vtipy o očiach sú rohoviny.

Aký názov uvádzajú pavúky vo svojom životopise? Web Developer.

priberám. Je to preto, že som toho mal v poslednej dobe na tanieri veľa.

Február nemôže marec. Ale apríl máj.